Котятки мои, я утонул

Утонул в собственном лицемерии. Но давайте обо всем подробнее.

По традиции выжимка для тех, кому лень читать: были проработки по лицемерию, которые вернулись мне любимому. Жив, здоров, дуркую дальше.

С месяц назад я стал ощущать, что люди, окружающие меня, мне врут. Причём сами об этом не догадываются. Они дохуя духовные, эзотерические, даже выпить не с кем, но ощущение того, что это все «внешняя проекция» меня не покидало.

Я стал глубже окунаться в эти ощущения, подыскивая предпосылки и оправдания, что привело меня к следующему выводу: мне все лгут, потому что я сам лгу. Мне отзеркалили моё лицемерие. Лицемерие внутреннее, которое отвечает за мой выбор.

Впервые я поймал себя на мысли, что моя «духовность» – это внешнее проявление, а не внутреннее. Попробую сказать иначе: я пошёл ступенями эволюции убегая от себя, а не приходя к себе. И это был мой «выбор».

Тут-то меня и хлопнуло пыльным мешком по игривому затылку.

Весь этот духовный онанизм был нужен лишь для одного – убежать. Словно рефлекс, который срабатывает на внешнюю опасность.

Покопавшись в себе, в своём лицемерии, я нашёл одну ниточку, которая тянула меня в далекое прошлое. Сейчас про него поведаю: будучи маленьким мальчиком, я никогда не видел поддержки себя в лице своих родителей, так как они развелись, немного получал любви от бабушки с дедушкой и кучу «больнючего опыта собственных граблей», от чего сделал себе «выбор» – выключить эмоции и озлобиться на весь мир. Да, в глубине души я желал хорошего такого Апокалипсиса всему живому, где я буду пить чай и наблюдать за смертью людей. Милый такой сценарий. Блокировку эмоций и сценарий ненависти я себе включил осознанно в 9 лет от роду, стоя у бабушки в ванной перед раковиной, когда меня забрали в другую школу из-за развода родителей. Я стоял, ревел и не хотел уходить, а моя истерика ребёнка одолела маму, на что она достаточно эмоционально мне дала понять, мол мнения моего все равно не услышат и точка. Точка, так точка. Значит буду мстить. Отсюда пошёл сценарий лицемерия, который складывался в следующем: внутри я хотел убивать из-за своей детской боли, внешне я улыбался. Пошла жара.

Углубившись в так называемый «духовный рост» я искал способ убежать от «боли», а не встретится с ней. Я себе врал, до вчерашнего дня. Вчера я встретился с болью, причём не сразу, а «издалека», проецируя «новую ситуацию», которая, как мне казалась, просто связана с предательством меня. А, по итогу, меня «тыкнули носом» в мои 9 лет.

Отработка была больнючая, но она того стоит. Сразу прошу прощения у всех, у кого я в скором времени попрошу прощения. Я делал своё зло неосознанно.

Я встретил своего «демона страха» и лицемерие как рукой сняло.

Будьте искренние, котятки мои, обымаю!